показал он мне сегодня фотографии - ни о чем. Просто закат, посто птица, просто крик, просто пес... они лежат в альбоме - в единственном экземпляре.



Была там река - та самая, хортицкая, в Наумовой балке. Легкая рябь под неправдоподобно синим небом - белоснежные чайки с черными срезами крыльев. Черный камень среди реки под ледяной коркой. И ветра - нет. На фотографии - нет. Точно.



Скалка. Местная, мелкая - но скалка. На вершине - сосна. Подрубленная, на одном боку надпись "С + К", ветки обломаны... за ней - сугроб (намело, видать, через ствол). Слева лекгомысленно набросаны камни - еще с лета, я помню. Справа - растрепанный куст головой белки. Вниз - обрыв... (да нет там никакого обрыва, если честно...)



Заячьи следы. Петли вправо-влево-крюк-поворот-влево-к лысым кустам-скок! Нету... ветка только покачивается - ну так это ветер.



Мгновенный кадр - сорвалась с ветки ворона, снег летит. Черное крыло взбаламутило застывший воздух - россыпью сухих иголок. Старость.



Просто вода - тихая, мутно-черная в глубине.



Просто грач - сорвался с колючей ветки, стряхнул пласт снежной коросты, махнул крылом к солнцу. На картинке

звук чувствуешь - понимаете?



Просто снег. То есть картины как таковой нет - просто белый цвет. Но это - сугроб. Точно. А под ним - проталина. Темный ручеек с талыми льдинками - я знаю. Хотя на картинке - просто белое.



Генеральская в ледяном потеке.



Провалившийся в наст собачий след.



Веер вороновых крыльев на снегу по колено - будто отпечаток на сложенном пополам листе... и тихо кругом.







Все - красиво, гармонично, практически совершенно. И ни единого следа человека - нигде.

И возникает вопрос: а нужны мы, люди, тут вообще?





UPD. Только не надо на тему Рогани. Не разочаровывайте - с данным скиллом я сама прекрасно справлюсь.

---

Девиз дня в конторе: "Засунь себе свой Пикник в з... в наушники!!!"

Ответ: "Ну, допустим, засунула, не будем проверять - вам таки стало легче?"

---

становится опасно слушать музыку

Пора переходить на Киркорова и Долину. По крайней мере, с ними у меня никаких ассоциаций.

А то могу начать делать глупости.

Или хандрить - что еще хуже.



Интересно, как лучше хандрить: слушая музыку и хандря по этому поводу - или просто так, без музыки, на голых воспоминаниях?

Хотя.... один хрен, на самом деле - одно без другого не обойдется.

@музыка: мой рок-н-ролл - это не цель, и даже не средство

@настроение: гоню

---

играть словами

mankind

mankind

сущ.

1)человечество; человеческий род

(exp: the greatest triumph in the history of mankind — величайший успех в истории человечества)





<...>there is nothing kind about man<...> (c), Tom Waits

---

Eleanor Rigby =)

---

Кажется, ближайшие вечера и все выходные имеют шанс пойти по

боку

боку - а вы что подумали?



Устал и счастлифф. Урчу перед компом, хочу завтра.

---

из серии неожиданных обломов

Прилетаю с утра на работу; народ начинает стучаться в аську, поздравлять с наступающим, улыбаться... Идиллия.

Примерно к полудню созрела мысль тоже кого-нибдь поздравить - аськой.

Вот тут меня и настиг Облом. Ибо ни единой барышни - кроме манагерш, сидящих рядом и уже давно поздравленных - в контакт-листе не отыскалось.



Так умирают Светлые порывы.







UPD. Ой, нет, вру. Есть - одна-единственная =)

---

не-а. Ни фига ) Не умею, не дождетесь.

Тем более, что тебе такого пару пачек уже наверняка свалилось.

@настроение: циничное

---

<...> Судья есть Ты,

Судья есть - Я.

но я - не у Тебя,

а ты - не у Меня<...>

(с)

что? откуда?





После общения с некоторыми экземплярами утверждение о том, что люди похожи куда больше, чем хотелось бы, начинает работать не хуже рвотного порошка.

---

открытие

Обнаружила, что я - темноволосая

Сказать, что офигела - серьезно смягчить ситуацию.

Позвонил Крошка Ру - поделилась; почему-то долго ржал.



Когда это я успела?

---

Банально попадаюсь на том, что сама себя накручиваю. Настойчиво. По принципу наркомании - чем дальше, тем больше накручено, и тем больше хочется еще.

Самой себе и попадаюсь.



Предпочитаю закосить под "намеренное стимулирование отвращения вследствие избытка".

Контрольный вопрос: а получается? Закосить?

---

к вопросу о подсознательном

Вы помните эпизод в мультфильме "Про следам Бременских музыкантов", где сыщик пытается забить ослу в курительную трубку какую-то подозрительную траву? Нет? Вот и я не помнил. А, между тем, он есть!



<...>Утомившись от недельного сочинения песен к мультику "Щелкунчик", я решил отдохнуть - пересмотреть рок-оперу Jesus Christ Superstar. Но, здраво рассудив, что опера немалая, решил просмотреть ее на увеличенной скорости. И тут же обнаружил подозрительно знакомый мотив: <...>



(с), оригинал





PS так вот ты какой, Ид...

---

Не вздумай.

Хм. Однако.

Пора переставать так реагировать на музыку - по крайней мере, ассоциировать ее с людьми.

Ибо имею большой шанс начать делать глупости (точнее, это он меня имеет - и весьма успешно).



Не вздумай.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

М-да. Была бы задница - а неприятности найдутся.

@музыка: ...now - before I change my mind...

@настроение: аналитически-задумчивое

---

10-й круг ада: трахаешься с кодом, нестерпимо хочется кого-то обматерить - А НЕКОГО.

@настроение: мрачное

---

Иногда становится интересно: с какого черта люди жалуются на зарплату?



Думаешь, стоишь больше? Пойди - и найди, где тебе за все твои таланты будут платить больше. Если не идешь - значит ровно столько и стоишь. Прет хныкать на тему собственной дерьмистости и неспособности убедить кого-то в своей цене? Не оригинально.

Боишься потерять хотя бы то, что имеешь? Так пардон - никогда и не поимеешь ничего больше.

Неудобно? Перед кем? Перед тем, кто считает возможным трахать тебя во всех позах? Значит, тебя действительно можно трахать. Как угодно. Пребывая в справедливой уверенности, что ты это позволишь.

Не за что платить тебе больше? Я промолчу. Ибо справедливо все, что сказано выше.



Ты вынужден? По тем или иным причинам - вынужден? Прости - но так не бывает. Любое "вынужден" сводится к предыдущим вариантам.





PS. Поэтому - не рассчитывай на

сочувствие

жалость. По крайней мере, от меня - и многих других. Дождешься только от тех, кому прет облить тебя дерьмом, и кто не может утвердиться иначе. Потому что сам - такой. И еще - потому, что обливать можно - только сверху.



PPS. Да и зарплата тут, в общем-то, ни при чем. Побочный эффект - перед приемом проконсультируйтесь с личным терапевтом.





А ты все еще вынужден? Действительно вынужден? Тогда не канючь. Не будь тряпкой. Не макай себя мордой в дырку деревенского сортира - всего лишь потому, что лично тебе хреново

@настроение: Работать, негры. Солнце еще не село.

---

Иногда возникает странное желание жить в общаге - нормальной такой, студенческой общаге.

Видать, эпопея "5 дней в МГУ" таки оставила чешущиеся шрамики на рвущейся в вечный актив душонке.

---

Крыша

Я умею прыгать через лужи (Олег Маловичко)



Я сижу на крыше шестнадцатиэтажного дома одиноким городским тридцатилетним Карлсоном. Мужчина в самом расцвете сил. По правую руку — бутылка «Гиннес» и пачка легких «Житан». Обе — полупусты. Когда берешь бутылку в руку, она немного скользит из-за выступивших на стекле капелек росы.

Начались мои походы на крышу в мае. Перед каким-то немировским мегабоем НТВ стало чудовищно фонить и я, злобно дуясь шейными венами, поперся в тапках, футболке с Бартом Симпсоном и семейных трусах с вековой потертостью в районе члена на крышу, править антенну.

Лаз открывался просто — достаточно было раскрутить толстую проволоку, соединяющую дверь (люк?), ведущую на крышу, с приваренной к косяку (увы — дверному) железной скобой. Поднявшись, забыл об антенне — я вдруг оказался на небольшом темном островке, вокруг которого раскинулась миллионами светлячков поляна ночной Москвы. После непременных «бля, ни хуя се», которыми реагирует любой человек моего возраста и воспитания на встречу с красотой, я подумал — а ведь за каждым из этих микроскопических огоньков — страсть, безумие, скелеты в шкафу, саги о Форсайтах, любови и ненависти. Миллионы маленьких вселенных. А я могу вот так просто — выйти на крышу и перестать быть одним из этих огоньков, вырваться из белочного колеса обыденности и ежедневности.

Сначала я выбирался на крышу раз в неделю. Затем — дважды, а с июня — ежедневно. Я закидывал в пластмассовое ведерко восемь замерзших «Гиннесов», вытряхивал туда же пакет льда, бросал в задний карман шорт пачку «Житан» и полз к звездам. Горлышки бутылок блестящими футуристическими грибами торчали из лукошка.

Я сажусь на краю крыши — ноги свешиваются вниз, к улице — ударом ладони сбиваю с упертой в камень бутылки Гиннеса крышку, делаю первый глоток в полбутылки и смотрю — вниз, вбок, влево, вправо… К пятой бутылке мозг вяло плещется в приятном теплом поддатом вареве. Здесь главное — не делать резких движений, так как очень велик риск — не рассчитать, сместиться, увести центр тяжести туда — в outside world — и, обдирая о карниз спину соскользнуть навстречу вечности, успев за несколько секунд понять, что все, не вернешься, это окончательно, начать обссыкаться, сжиматься в секундном ожидании расплющивания об асфальт возле подъезда (а интересно — я сразу… того… или — скорая, врачи, носилки, поднимаем на счет «три», приемный покой, смерть на каталке, несущейся в реанимацию, сестра справа держит на весу медузу капельницы).

Неверное пьяное движение — и я потеряю все:

— работу с 10 до 19, когда не знаешь — как досидеть; как бы съебаться; где пялишься в интернет до красных слезящихся глаз; где ебешь вялым пьяным хуем Татьяну из бухгалтерии на корпоративной вечеринке в комнате продаж, ничего, не заметят, у меня ключи есть — прелюбодействуя, ощущаешь в сторону жены/мужа, нужное подчеркнуть, не чувство вины — изменил, а радость Бекхэма, забившего гол — ну, теперь-то 1: 1… или 5: 3, с возрастом; где иногда в голову забредает мысль — бля, да зачем же я родился, зачем в меня вбивали заработанные тысячелетиями знания человечества, зачем, оберегая от болезней, чпокали в руку прививочным шприцем, зачем меня служили в армии — чтобы я жалким червяком занимал оборудованный компьютером окопчик, не похотливо, а по привычке уже разглядывая сисястых голых баб на каком-нибудь лолитас.коме? Пчелка в ячейке, не способная производить мед. Что я оставлю после себя — пятнадцать тысяч побед в компьютерном морском бое?

— Друзей, воспринимающих покупку тобой новой машины как удар под дых; тоскливо напивающихся с тобой по пятницам, кружа по избитой программе — ресторан, стриптиз, поедем к шлюхам, у меня хаш иранский;

— Одноклассников/курсников, встречающихся раз в год в установленную дату, изо всех сил меряющихся хуями — да я щас в одной конторке директором (лениво так), я тут взял «пассат» — трехлетку, не, ну нахуй в Алтуфьево жить, я в Кунцево достраиваюсь;

— Любимую женщину, с которой ты ежевечерне занимаешься аналитической еблей — вы не любите друг друга, а меняете позы и, как продвинутые профессионалы и эксперты по эффективности, механически достигаете обязательного оргазма — чтобы сбросить стресс, быть молодым и уверенным, поддерживать чистоту лица.

— Хобби, выдуманное чтобы отвлечь тебя от мыслей о карнизе — идиотское дачестроение; кретинское пыхтение с тяжелой штангой в модном спортзале под звуки рвущего колонки техно. Главная черта всех хобби — их тотальная и полная бессмысленность.

— Погоню за любым стаффом, способным оторвать тебя хоть на секунду от пустоты твоей жизни — алкоголем, травой, хашем, колесами. Как же, бля, много вещей придумали мы в последние полтора века просто чтобы не оставаться самими собой. Потому что с самими собой нам или скучно или страшно.



Бля, а выясняется, что не так уж много и теряю. Плечи наклоняются вперед. Площадка внизу становится уже родной, она готова принять тебя, иди ко мне.

Стоп! Что-то зацепилось за шиворот. А, ну да, общественное мнение. Как же — будут считать самоубийцей. А самоубийца — это проигравший, это уходящий глазами в траву футболист, просравший пенальти в финале, это неудачник. Ну не похуй ли, ведь — ты — будешь — мертв!

Плечи не идут вперед. Мама. Брат. Дочь.

Хотя, брат поймет… Или сделает вид что… Он, естественно, предпочтет версию случайного соскальзывания.

Дочь… Будь честен хотя бы с самим собой, и признай, что эта замечательная девчонка дальше от тебя, чем соседская веснушчатая Юлька. Обязательные походы в кино раз в месяц, вот я тебе милую маечку купил… Ты откупаешься от ребенка мороженым, шмотками, покемонами — и, да скажи же, здесь на крыше нет никого — ждешь, когда же её надо будет вести обратно домой, и облегченно вздыхаешь, перепоручив её заботам матери. А встречаешься с ней не из-за тоски, а потому что — так надо.

Мама. Мама, мама, мама…

Мама не поймет. Ей — действительно будет больно. Непонятно, гадко.

Плечи уходят назад, к безопасности и привычности крыши. Добил седьмую бутылку. Открываю восьмую. Подбрасываю крышку вверх — и вот она уже пошла к улице, монетой на орел-решку переворачиваясь в воздухе.



В детстве я смотрел кино. Многосерийное, австралийское. Называлось «Я умею прыгать через лужи». Там какой-то неоперабельный парализованный пацан-антипод в течение не десяти едва ли серий — учился вставать, ходить, ковыляя костылями проселочную австралийскую дорогу… Кино — по реальной биографии какого-то австралийского писателя. И сейчас я думаю — а что заставляло его карабкаться, даже понимая собственную неполноценность — никогда не будет ходить, с болью и остервенением, стирая эмаль на зубах сжатием — падать и вставать, переносить вес на неверную ногу — ёбнусь или выстою?

Хуйзнает, что-то, чего у меня нет и не было никогда.



Хотя уметь прыгать через лужи — это уже не так хуёво, правда?



Я спускаюсь с крыши, на лестнице обдираю колено, пьяно выбегаю на улицу в домашних тапках, подбегаю к лужам и — прыгаю через них, разбрызгивая в стороны ставшую уже грязной воду — улыбающийся поддатый тридцатилетний мужик. Прохожие меняют направление маршрута, опасливо косясь на еще молодого городского сумасшедшего.



Мне плевать.



Я умею прыгать через лужи.

---

Ни хрена себе...

надо поработать и поучиться слегка - но лениво