выписки из склерозника

пока в очередной раз не посеяла

мож, еще кому сгодится.



ну и тут местами валяется занятное.

---

Странно и нелогично просить в аптеке "Девушка, дайте что-нибудь такое, чтобы съел - и сразу все перестало болеть" - и обижаться на тихий фырк из очереди "аха, цианидику например"

---

Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!! (c)

---

в планах до...

цель: имеет смысл поглядеть на Северное сияние

реализация: фактически большой проблемы не составляет. Ули тормозим?

---

к вопросу о самовнушении

Миллером я заинтересовалась года 3-4 назад - тогда же чуткий, но глючный слух выхватил из разговора фразу "Трупик Рака"; в первый момент название показалось странным - но гибкая психика на этот вопрос быстро забила, переспрашивать не стала и приняла как должное.

Алкая самообразования, я откопала с дальних антресолей подшивку "иностранки", нашла в содержании "Трупик Рака (роман)" - и вцепилась в текст.

Через год перечитала - уже отдельной книжкой.

В промежутках, приводя цитаты из него же, с уверенной небрежностью оперировала въевшимся в память названием - ни одна зараза не возразила; я могла поклясться, что именно так оно и звучит. Неоднократно читала ссылки и рецензии, форумы и цитатники - ничто не поколебало моей уверенности, ибо везде было написано "Трупик" - в чем я, опять же, ни секунды не сомневалась (вообще проблематично сомневаться в том, что видишь своими глазами).



Сегодня я получила удар под дых. Господа, он "Тропик". Я офигела.

@музыка: мы любим Джа - а Джа любит нас...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- На, втыкни в розетку.

- Ага... а чего это, в баночке?

- Канифоль.

- А... А чего это, пахнет вкусно?

- Тоже канифоль.

- А... а это, серебряное?

- Припой. Слушай, положи паяльник, мне так спокойней будет. Смотришься потрясающе - но он мне сейчас понадобится.

- Ага, положила.

Не глядя, тяну руку.

- %$#&*@!!!!





убью

---

из умиляющего

Привычка прибедняться для привлечения внимания.



Общая постановка вопроса: меня тут нет, не обращайте на меня внимания, делайте как хотите - какое значение имеет мое мнение. Я не могу вам возразить *очи либо долу, либо демонстративно-задумчиво уставившись в стенку/любой другой объект, находящийся чуть выше горизонта (в любом случае - не в глаза); отстраненное либо страдающее выражение лица (возможен микс)*



Подразумевается: я - ничто, пустое место. Я - пустое место, слышите?! Для вас! Ну возразите, ну мать вашу... а то обижусь и уйду. Прям щас!! Все, пошел собирать вещи...



Эффект: отрабатывает на слабонервных барышнях и по уши влюбленных мужиках/тетках - в связи с чем оные не дружат с башкой. Как инвариант - на некоторых родителях (обычно мамах) или возлюбленных, коим прет строить из себя родителей (тут можно идти курить Берна).

По идее, все должны броситься к несправедливо обиженному, чесать его за ушком, стереоэффектной терцией петь о его важности и незаменимости, кормить вкусным с ложечки и изображать джиннов с кол-вом желаний не меньше пяти и аптаймом не меньше трех часов (обычно хватает для восстановления душевного равновесия).



Исключение: не попадающие под вышеперечисленные подвиды особи могут - в зависимости от настроения - вполне осознанно подыграть Главному Действующему Лицу. В этом случае последствия непредсказуемы - потому как хрен их знает, когда у них, особей, настроение закончится.





Бессмысленно кастовать на двух циничных уродов и одно жывотное, кои этого нахавалась по самый по фальшборт. Максимальный эффект в данном случае - дружное фырканье и ржание, после чего с темы заданной уроды переключаются на темы более насущные - вроде прикупа, глючащей функции и тыды.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

судя по ощущениям

если в ближайшие полгода меня не отволокут за шкирку к нормальному массажисту/костоправу - скалиоз обеспечен.

Пойти хоть деревья на Хортице попинать, что ли....

@настроение: в заднице

---

жизненно важное

народ, а существует вообще фильм по "Республике "ШКИД""?

---

диарейно-аськовая зараза

заразилось

-) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Само собой - если я заведу руки за спину, то попадутся мне исключительно волосы. С головы.



-) Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Чешу, причем систематически. Во-первых - потому, что чесание в затылке у меня означает интенсивный мыслительный процесс, так что в этот момент мне как-то не до прически. Во-вторых - у меня нет прически.



-) Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Угу, наматываю. И периодически выслушиваю сетования на предмет "Не делай так - я тоже хочу". А вообще - искренне интересен процесс щекотания щеки кисточкой коротких волос



-) Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

При просмотре фильмов я вообще редко вздрагиваю - включая случаи взрыва ядерной бомбы (рядом с чем проблемы промежности главного героя как-то ненавязчиво меркнут); а вот футболистов прекрасно понимаю. Если кто-то полагает, что от удара в промежность женщины получают множественные оргазмы - предлагаю поэкспериментировать лично. Перед экспериментом рекомендуется удалить из области досягаемости тетки любое огнестрельное и холодное оружие, включая утюги, сковородки и сюрикены.



-) Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Сигарету держу в руках исключительно тогда, когда хотя-бы одна из них свободна. Работаю, играю на чем-нибудь, сношу карты в префе и тыды - с сигаретой во рту (что логично - я им, понимаете ли, курю)



-) Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Как получится, чаще - тыльной стороной кисти/пальцев



-) Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Тифом не болела, башку не заматываю - из чисто практических соображений: потом фиг волосы распутаю



-) Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Ага, не раздражает. Особенно учитывая некоторые особенности носки джинсов и прочей штанной продукции )



-) Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Вбок. Исключительно. Ибо: а)удобней, б)куда шире замах, в)точность выше



-) Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

В некоторых случаях действительно смотрится неплохо. В остальных - ломает выбрасывать



-) Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Не задумывалась над силой рукопожатия - больше слежу за положением рук



-) Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Угу, голову. Полностью поворачиваться лень (исключение - при забитых мышцах шеи; тогда поворачиваюсь на манер Винни-Пуха)



-) Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Пауков холю и лелею; остальные персонажи - до лампочки (беру в руки не задумываясь. Вообще с трудом представляю, как можно бояться кого-то, кто умещается у тебя на пальце)



-) Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Я до стольки не считаю =/ И никого не подавляю. Умываюсь с мылом - пока никто не жаловался



-) Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Подобные мысли - лично для меня - означают, что пора с заданным случаем секса заканчивать, ибо бестолку. В остальных случаях меня больше интересуют ощущения - причем не только мои



-) На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Сначала интересуюсь "а на фига?", если не ответили - то ладонями вверх. Подозреваю детскую привычку демонстрировать маме руки перед едой.



-) Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

эм. "Ёб твою нахер" - достаточно политкорректное выражение? Цитат для "Спокойной ночи, малыши" в таких случаях не рожаю - но и длинных словесных экзерсисов от меня не дождешься. Не до того как-то



-) Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

Ну нет у меня открывалки, нет! Зато у меня есть зажигалки, отвертки, ножи, кабельные обжималки, разводные ключи и куча других полезных мелочей



-) У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Угу, грудной. Исключение - в лежачем положении.



-) Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Свободные руки не люблю; исключение - когда рюкзак полностью висит за спиной (на обоих плечах)



-) Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Аффтар пробовал спускаться по сыпучке, широко расставив ноги? Тогда из него получится нефиговый танцор. Если гора не сыпучая - просто сбегаю; а бегать боком и с широко расставленными ногами... аффтар - явный эстет



-) Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

Зависит. Если нужно показать, какое ми все из себя грациозное - то через спину. Если никто не видит - на черта корячиться?



-) К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

Если при мне кто-то заговорит со своими половыми органами, после чего с ними поругается и обидится - так не стесняйтесь, после практики в психушке у меня осталась пара хороших знакомых "Геннадий, смотрите, какого крокодила мы сейчас будем трахать"(с) Валяюсь ))



-) По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Косолапю. Потому как с моей любовью к ходьбе босиком подошва может дать фору кирзачам



-) Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Сижу либо в позе лотоса/недолотоса - либо расставив ноги. Вот только без ассоциаций



-) Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Развожу руки в стороны или поднимаю вверх - зависит от того, какую, собсно, группу мышц потягиваю



-) Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

эм... заранее пардон мой французский. Изобразите мне, плз, мимикой слово "хуй". Следующий уровень - изобразите кусок одиозного анекдота "ебутся два пидараса"(с). Только мимикой, мимикой!



-) Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Нифкурсе. У меня только футболки



-) Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Ну да. А чего психовать?



-) Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Ладонями. Так меньше слышно



-) Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

А эт смотря где находится просящий; если рядом - проще передать, если далеко - так не бежать же мне к нему, право слово



-) Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Вообще хобби и просто интересующих аспектов бытия у меня много - но поиск вшей и выдавливание угрей... пардон. Смутно подозреваю, что можно найти более интересное занятие. Хотя копание в собственной шевелюре одобряю



-) Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Сначала - джинсы, потом - ботинки; а уж потом - верхнее нижнее белье и тыды



-) Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

На ходу, скатываясь по лестнице. Или в карман.



-) Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

В смысле - на бок? А не завалит часом на этот самый набок? Перед собой конечно, господи - так же удобней



-) Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

Частично верно - в одном месте. Ввиду отсутствия портмоне деньги распихиваю по карманам - точней, по одному карману. Где они благополучно звенят )



-) При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Аха, пока палец не сломает



-) Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Есть такой момент



-) Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

Одна ладонь вверх, другая - вниз. Из пресловутых соображений удобства



-) И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Раз на раз не приходится





Они издеваются?

@музыка: Elvis/Always on my Mind - Waits/Invitation to the Blues - 5'Nizza/Я Тебя Вы...

---

Украина и Россия перепишут учебники по истории



гы. Они ж поубивают друг друга на хрен ) Или со смеху помрут в процессе - как вариант.

---

диалоги

Минск.

- Так, у нас 2 часа. Идем в женский монастырь - который Спасо-Преображенский.... *взгляд романтично затуманивается*

- Фиг тебе - в Суворовское училище. С кадетами... ) *пред мысленным взором проносятся толпы полупьяных гусар со шпорами и почему-то эстоками наперевес, одновременно строящих глазки и печатающих шаг побатальонно*

- Солнышко, а ты вообще в курсе, что кадетов того... закончили в 10-х годах прошлого века?

- Ну, знаешь ли, обитель твоих вожделенных монашек раздолбали годах в 40-х по самые по подвалы.

- Бля *дымка развеевается, морда обломанно вытягивается*

- Согласна *взгляд трезвеет, батальоны лихих гусар материализуются в грядку дистофичных скульптур в Яме*

- Хрен с ним. Поехали чего-нибудь сожрем.



Так бренное взяло верх над духовным

---

хозяйке на заметку

никогда не пытайтесь снять, сфотографировать или иным образом запечатлеть стаю летящих птичков, стоя относительно оной строго перпендикулярно внизу. И вообще никогда так не стойте (при условии, что плотность стаи превышает 1 особь/один кв. метр обзора - в противном случае вероятность попадания ниже критической).



да и снимать ее, по правде говоря... малоосмысленно. Все равно не даются.

---

вот мне ехидно, которым местом надо было думать извилинами в каком месте надо было двигать, чтобы таблицу в базе обозвать Characteristics_of_production_items? (орфография и пунктуцая сохранены). Боюсь предполагать по поводу имен полей.



upd

бля. Отставить вопрос про место. Я уже в курсе. Поле Desсriрtion_of_Item.

select from Characteristics_of_production_items Desсriрtion_of_item, Category_id... where (select User_Preference_Language...)...



ммама

@настроение: We just need to know where the soldiers can find him

---

диалоги

- Ай, Тур, не валяй дурака - пиши. Бумага стерпит фсе.

- Гм... не уверен.

- Да точно тебе говорю. Вон, на туалетную посмотри...

---

я давно подозревала

Бобруйск, конкретней - остатки Бобруйской крепости.

Из машины вываливается Саня, с насладжением потягивается, оглядывается. Взгляд теплеет, на лице появляется придурковато-счастливая улыбка, персонаж безо всякой задней мысли изрекает:



- Слушай, а тут классно. Я когда у себя на родине 10 лет не был, потом приехал - такое же чувство возникло... блин, как дома =)

---

В невменяемом состоянии заползла в машину, плюхнулась на идиотский массажный коврик из деревянных шишечек, весьма чувствительно впивающихся в задницу, уснула. Сначала снилось, что съезжаю на картонке по брусчатке (подозреваю, что чертовы шишечки сыграли не последнюю роль), потом еще нескажучто.

Проснулась от бьющего в глаза света фонаря, чужого запаха и чьей-то лапы, зажавшей нос - "Подъем, таможня скоро".

Пошевелилась, тихонько взвыла, прикинула размер намечающихся синяков, глянула на часы - 20:30.

- Какого черта, какая таможня, ты на реактивной тяге? Мы где?

- Вересоч проехали.

- А... Так мы до таможни телепортом - или собаку подождем?

- Часа 2 еще, минимум - а то и больше. Да не фырчи ты... ты так уютно сопела - мне обидно стало, вот и разбудил. На, пей, для тебя брал. - в руки ткнулась чашка, по салону пополз густой кофейный аромат.

- Засранец - успокоилась Висс, сворачиваясь клубком. Кофе все же оказался неплох.



Съехали с трассы под откос, вышли размяться на окраине какой-то всеми забытой деревни, у церквушки. Не бог весть что, развалюха - остатки ограды, то ли растащенной на дрова, то ли рассыпавшейся трухой от времени, перекошенная дверь, крошащийся кирпич, дунь - осядет пылью. Но вдруг такая тишина окутала... не хрупкая, тонкая, смятая проехавшей машиной - такая в городе бывает, перед рассветом - а мягкая, обволакивающая, заставляющая вытянуться в струну, застыть и не дышать; а над угловатым куполом висел в дымке такой диканьковский полумесяц... растянулись перед ступенями на каких-то досках, помолчали.



Минут через 20 подобрали какого-то парнишку - сонного, лохматого, замерзшего; долго благодарил, грелся о крышку термоса с чаем, пытался кормить яблоками из невнятного цвета рюкзака и очень смущался. Потравили байки.

- Ты куда едешь вообще?

- А не знаю, - сверкнул глазами, - просто еду. Денег нет - решил на попутках. Задолбало все. Я дурак, да?

- Да не, бывают хуже - хмыкнул Сашка, ехидно покосившись направо; Висс фыркнула, показала язык и независимо отвернулась.



Паренек пригрелся, посапывая на заднем сиденье; в колонках Пикник и Теллен. Где-то тут таможня.

---

неприкаянно как-то.



upd: а на исходе часа Быка появляется странное желание принести пользу людям. Доктор, скажите...